Я пишу это в конце 2024 года. Года полной катастрофы. Его можно охарактеризовать как одно несчастье за другим.

В любом случае, только что я начал дрожать в постели, потому что у меня температура, а простыня была слишком холодной.

Я надел одежду, чтобы написать это. Оценить последние годы: (по шкале от одного до пяти, где три — это средний балл, как будто тебя заперли в доме, но при этом всем обеспечено)

• 2024: один
• 2023: три
• 2022: одна целая пять десятых
• 2021: один
• 2020: одна целая пять десятых
• 2019: два
• 2018: два
• 2017: две целые пять десятых
• 2016: четыре
• 2015: четыре

Так что последние 10 лет были постепенным упадком и тому подобным. 2024 год — это просто полная катастрофа.

Может, это кто-то помогает мне достичь цели по снижению веса, поэтому у меня сейчас жар? У меня также болит горло. В любом случае, звучит интересно, но...

Снова отключили горячую воду, словно в доме нужен миллион заплаток, чтобы всё заработало.

Я лежу в поезде, смотрю в окно, скучаю и беззаботна в конце июня. Еду из Москвы в Татарстан.

Поезд идёт ровно, и я приеду туда сегодня вечером.

На остановке на станции Нижний Новгород в поезд зашли две девушки и поехали в противоположном направлении от того, где я была.

"Привет?" обращается она ко мне. "Извините, у вас есть зарядка для телефона, мой телефон полностью разрядился."

Я киваю и достаю зарядку из сумки. "Да, конечно. Вот."

"Спасибо большое!" улыбается она. "Меня зовут Лена, а это моя подруга Маша."

Маша машет рукой в знак приветствия. Завязывается непринуждённый разговор.

Я сказала, что учусь в университет в Москве.

Маша сказала: "О, интересно".

"А на каком факультете?" С любопытством спросила Лена, подключая телефон к зарядке.

"Мехмат", ответила я. "А ты?"

"Мы обе учимся в Казанском федеральном университете", сказала Маша. "Я на менеджменте, а Лена на юриспруденции. Как тебе Москва? Мы с Леной давно мечтали там побывать."

"Москва замечательная, но очень шумная", отвечаю я. "Особенно по сравнению с другими городами. Поначалу было сложно привыкнуть к такому ритму жизни."

"Откуда ты?" с любопытством спросила Лена, проверяя уровень заряда батареи на телефоне.

За окном проплывали бескрайние зеленые поля, залитые ярким июньским солнцем. Несмотря на поздний час, небо оставалось ясным и чистым...

"Я из Новосибирска," отвечаю я.

"Ого, это так далеко!" удивилась Маша. "А как ты решила поехать учиться в Москву?"

Я сказала: "Потому что Москва — прекрасный город, и я хочу поехать куда-нибудь ещё."

Я приезжаю в Одессу. Я уже давно слышал об этом городе. Его прекрасные парки, безоблачное голубое небо, черное море и пляжи - настоящая жемчужина Европы.

Я побывал в Шевченковском парке. Такой зелени я никогда раньше не видел, голуби на земле и люди, сидящие вокруг фунта.

Я шел один и вскоре вышел на пляж с видом на черное море.

Слева - десятки закусочных, кафе, ресторанов. Прогуливающиеся молодые пары. Голубая вода простирающееся до самого горизонта, и безоблачное небо. Справа десятки молодых людей нежатся в лучах послеполуденного солнца, на многих из них надеты только трусы и бикини. Я зашел в Пиццерию перекусить. Я пошел пешком на север, в вулиця Приморску, и вернулся в свой отель.

Я был взволнован, но после беспокойной ночи у меня слипаются глаза. Я вернулся в свой отель и уснул. Ближе к вечеру я несколько раз просыпался и снова засыпал, и вдруг, когда я открыл глаза, было уже больше 8 часов вечера.

Я вышел, на этот раз бесцельно. Может быть, я захочу чего-нибудь поесть или поужинать? Я действительно не знаю.

Просыпаюсь утром, голова кружится, в руках нет сил. Нос и горло не прочищаются.

Я обо всём подумал и стал ещё более пессимистичным.

Я даже не хочу надевать одежду, я просто слишком слаб.

Оказалось, что проблема с обогревателем — это нехватка средств, и в принципе её быстро решили. Но сил у меня всё равно не было.

Силы покинули мои руки и ноги, закончился еще один год. Я смотрю в окно, одинокая и изолированная, я задаюсь вопросом, что будет дальше в моей жизни? У меня нет надежд или просто мотивации.

Я посмотрела на начное небо и внезапно вспомнила ночь в Москве много лет назад. Это был холодный день, который тянулся все дольше и дольше. К полудню люди начали кричать друг другу с Новым Годом, заканчивая днелную работу и уходя домой пораньше.

Я плотно закуталать в одежду, ждала автобус, который должен был пойти на Маленковскую улицу, надеясь провести ночь в парке Сокольники.

Мы часто бывали здесь в детстве, но посещение парка в юности — это просто ещё один опыт. Ночь была холодной, но мы были счастливы. Мы гуляли по тускло освещенным дорожкам через парк, земля была покрыта снегом.

Мы пошли в кафе, но я ничего не пила. Мы чувствовали себя довольными и не сонными, просто очень расслабленной атмосферой после полуночи. Я знала, что это будет ночь, которую я запомню на всю жизнь.

Я снова посмотрела в окно, и слезы потекли из моих глаз.

Раньше, когда я сталкивалась с трудностями, я копала глубоко и пыталась найти мотивацию. Я считала дни до сдачи экзамена или чего-то в этом роде. Когда я сталкивалась с препятствиями, я копала и прилагала усилия, чтобы их преодолеть.

Теперь я снова попытался копать, ничего не вышло. Я копал глубоко, я впал в депрессию, но всё равно ничего. Я пытался считать дни, они бесконечны. Я пытался сказать себе, что мне нужно вернуться к учебе, это не работает.

Я хотел почувствовать немного счастья, но не мог. Я сижу один и чувствую себя подавленным целый день. Я хотел что-то сделать, но не мог, мои конечности онемели.

Я уже пытался, но целый год ничего не выходило. Куда я пойду в этом году?

Всё, что я делаю, я чувствую себя виноватым. Я чувствую, как уходит время. Я чувствую себя беспомощным. Я просто не могу больше этого делать. Но что вообще произойдет, если просто жаловаться и ничего не делать? Ничего. Что ещё я могу сделать? Ничего. Уровень беспомощности просто ошеломляет.

Я понимаю принципы. Я понимаю, что я должен делать и что для меня оптимально. Я понимаю, и не нужно повторять это снова. Я только не знаю, чем это кончится, и куда мне идти дальше? Я не могу больше терпеть такое обращение и просто не могу больше прилагать усилий к этой ерунде. Я не могу тратить всю свою жизнь на что-то и при этом ничего не получать взамен.

Что происходит в 2024 году - это много раз случалось, но я не могу понять.

Может это будущее, как я могу сказать, много лет это счастье

Скажу так, хорошая ситуация. У меня есть женщина и семья - это хорошая жизнь. Конечно, я буду благодарен моим родителям, но сейчас не то время. Сейчас действительно тяжёлый момент для нас, потому что у меня была катастрофа в 2024 году.

Это будут постепенные изменения. После, так скажем, средней школы ничего не происходит. Я же... да, это после... В высшей школе ничего не происходит. Это даже тот же мой второй или третий... год в университете это, конечно, всё очень тяжело для меня. Это ничего хорошего.

Для меня это ничего не стоит, это просто трата времени, потому что я уже устала, уже устала. Много лет назад (или: На протяжении многих лет) я думала, что не стоит. Более того, в Японии я буду как идиот, ничего не происходит. Так скажу: у меня уже нет никакой мотивации. Да, всё это нехорошо, не буду делать.

Вдруг это крах. Я не могу контролировать больше, потому что эти угрозы такие грустные. У меня нет мотивации. Поэтому я не ухожу, я не способна уйти, это что-то духовное. Это моя ничья. Нет, но у меня нет усилий, ничего не работает.

Ну, каждый раз я говорю родители я думал, что это моя вина, это всё моя вина. Почему это? Потому что я не прилагаю усилий. Это не способ уходить.

Учеба сейчас так мучительна, что я больше не хочу жить. Я ненавижу школу. Я хочу убить себя.

Я больше не могу. Я больше ничего не хочу.

Было уже за полночь. Я в Омске. Я шёл по безлюдной дороге. У меня кружилась голова. Было холодно.

Я никого не видел. У меня болела голова. Я шёл по грязной дороге. Я пинал листья. Я чувствовал себя виноватым. Выхода не было.

Идти так было страшно даже для бесстрашных. Вдалеке был только тусклый свет от завода. Не было ни людей, ни машин, только грузовики мчались и гудели.

Я увидел тропинку у реки рядом с мостом. Я подумал о том, чтобы спуститься вниз, но передумал.

Я побежал. Я бежал и задыхался. Я продолжил бежать. Я чувствовал слабость.

Я замедлился и потащился дальше. Я сплюнул мокроту на землю. Я закашлялся. Моя нога тряслась. В моём горле не было жидкости.

Я взобрался на холмик. Я посмотрел на далёкие огни. Моя голова взорвалась. Я рухнул на землю, уставившись на беззвездное небо посреди изолированного поля.